Vorupør Community < Forum >

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut

  prima...    :lachwech:

 

Stark!!!  :lachwech:
HAUMICHWECH!!!

Nun denn :

Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.

Als erstes meldet sich Melinda:
"Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank."
Tosender Beifall, lobende Zurufe ...

Darauf Esmiralda:
"Ich habe zu meine Mann gesagt, er solle ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen, aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt."
Hochlobungen, tosender Beifall, Gratulationen ...

Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
"Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen. Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen."... :cool2:

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Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

 :haven: böse,böse!!!!
 :D  ;D  :happy:

Dann will ich auch mal:

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Ösi saufen sich hacke in der Wüste. Da aber im Orient der Alk verrufen ist und sie das Pech haben von der Polizei erwischt zu werden, wird jeder der 3 zu 100 Peitschenhieben verurteilt. Nach dem Ausnüchtern werden sie dem Vollzugsbeamten vorgestellt. Der meint noch: Jeder von euch hat vor dem Vollzug einen Wunsch frei. Als erstes der Ösi: "Ich wünsch mir nen Kissen auf den Rücken" - gesagt getan, wobei das Kissen nach 10 Peitschenhieben komplett zerfetzt ist und er mit einem blutenden Rücken zu den anderen zurückkehrt. Als zweites ist der Italiener dran, der meint schlauer zu sein und wünscht sich 2 Kissen, welche aber nicht viel länger halten und er auch mit einem blutig geschlagenen Rücken zurückkehrt. Nachdem der Vollzugsbeamte den Deutschen sieht meint er: "Euren Fußball mag ich, du hast 2 Wünsche frei." Der Deutsche: "Ich wünsch mir 200 Peitschenhiebe" die anderen zwei sind total perplex und denken sich nur "typisch deutsch, kein Hirn..." Dann aber der Deutsche: "und binden se mir bitte den Ösi auf den Rücken!"

auto fahren macht spaß. am meisten spaß macht essen im auto. deswegen besitze ich diese erhöhte affinität zu drive-in-schaltern, speziell in meinem lieblings-fast-food-restaurant am siebengebirge in königswinter-ittenbach. das vergnügen an dieser self-service-version des essens auf rädern wird allerdings erheblich durch die qualität der gegensprechanlage gemindert. gegensprechanlage? meiner überzeugung nach hat sie diesen namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das sprechen ausgelegt ist.

"hiere bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem lautsprecher entgegen. sounds like schellackplatte. aus erfahrung allerdings weiss ich, dass die stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen ende dieses dosentelefons sich soeben nach meiner bestellung erkundigt hat.

jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. demzufolge stelle ich zuerst eine frage:

"haben sie etwas mit huhn?"

aus dem lautsprecher ertönt ein schwer verständliches wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN?"

ich kann es mir nicht verkneifen: "nein, ich würde es gleich selbst abholen."

eine kurze pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte visage des mc knecht vor. als die sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "ach so, sie meinen chicken! nö, lieber doch nicht. haben sie vielleicht presskuh mit tomatentunke in röstbrötchen?"

"hamburger?" fragt mein unsichtbares gegenüber zurück. der wahrheit entsprechend erwidere ich: "natürlich, wohne aber hier in der gegend mittlerweile. hat das denn irgendwie einfluss auf meine bestellung?"

"wol-len sie ei-nen h-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"jetzt beruhigen sie sich mal! ja, ich nehme einen."

"schieß?"

"stimmt, hatte ich nach der letzten mahlzeit hier. mittlerweile ist meine darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

der stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. er kann ja nichts für den job. aber ich ja auch nicht ......

"ob sie kääääse auf dem hamburger möchten!?"

"ah ja, gern. ich nehme einen mittelalten pyrenäen-bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer seite leicht angeschmolzen."

ob die nächste ansage aus dem lautsprecher "sicher doch" oder "arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

deutlicher jedoch erklingt nun: "was dazu?"

"doch, ja. ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten kartoffelstäbchen."

"also pommes?"

"na gut, dann von mir aus auch die"

"groß, mittel, klein?"

"gemischt. und zwar jeweils genau zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

diese, wiederum sehr laut formulierte frage, verstehe ich klar und deutlich. sie verlangt eine ehrliche antwort: "falls das die bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: ja, also: machen wir weiter?"

die stimme schnauft kurz und fragt: "gut, gut. etwas zu den pommes?"

"ein schönes entrecôte, blutig. und ein glas 1996er spätburgunder bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"machen sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den wein."

"schluss jetzt, schalter zwei, vier euro fünfzehn!"

schon vorbei. gerade, als es anfängt, lustich zu werden. aber ich habe noch ein as im ärmel. ich zahle mit einem 200-euroschein. "tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

...freundlich werde ich ausgekontert: "kein problem."

mit kaltem blick lässt ein bemützter herr mein wechselgeld auf den stahltresen klappern.

nicht mit mir, freundchen! ich will den triumph! zeit also fürs finale: "kann ich eine quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "ist ein geschäftsessen." ...

 :lachwech:    :lachwech:    :lachwech:    JOE, DER IST GUT !!!    :lachwech:    :lachwech:    :lachwech:

 :lachwech:

DER IST SPITZE!!!!

Werd ich bei der nächsten Nörrereise weit weg im Norden mal proBIERen!!!    >:D
Grüße

Tolle Idee, dann bitte alles mit einer Digicam filmen und ins Forum stellen.  :haven: Janine

Ich glaub ich fahr mitm MOPPED nach Nörre!!!
(BESSER ZUM FLÜCHTEN!!!)   

hallo!
einfach nur geil,oder?
jetzt frag ich mich nur,wie man auf soetwas  kommt?
joe,hast du dir das selbst zusammengereimt oder hast du´s geklaut?
naja,auch egal,auf alle fälle was zum lachen,super!!!!!

hier noch ein Kurzer:

Fragt ne Frau Ihren Arzt:
"Herr Doktor,kann ich mit meinem Durchfall ein Bad nehmen?"
sagt der Arzt:
"Na klar,wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

Na Leute, da mscht Forum gucken doch wieder Spaß.

Hier so ein kleiner Betthupferl:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


Gruß
Hardy

ich hab auch einen kurzen: :whistle:

kommt ein mann in einen brillenladen,
fragt der optiker: na ist ihre alte nicht mehr scharf genug?
sagt der mann: das dürfte sie aber nun wirklich nicht interessieren,

ich will nur ne neue brille :lachwech: :lachwech:

grüsse aus kassel

dirk :eat: :zwinker:

Also dann doch noch einen....

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."


Servus
Hardy

NA geb ich auch noch ein BETTHUPFERL zum Besten:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

In dem SINNE: GUADS NÄCHTLE AUSM SCHWABLÄNDLE

Joe:
 :lachwech: super klasse  :lachwech: ,
ich wollte es nebenher eines Telefonates lesen-das ging ja schon mal gar nicht. Der wird ausgedruckt und rumgereicht!!!

ja und der mit der Schüssel ist ja auch nen Guter so  zur Nacht

Hardy: kannste nicht mal den Link mit der Ketchupflasche einstellen  :lachwech:

Wenn ich einem eine Geschichte zutraue wie die von Joe, dann ihm selbst ;D das passt zu unserem Joe :zwinker: Einfach Klasse das Ding!

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
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An anderer Stelle hab ich gelesen, dass sich einige von Euch über den schlappen Winter beklagen. Das haben wir auch mal getan, haben die Konsequenzen gezogen und sind deshalb vorübergehend in eine schneereichere Gegend gezogen. Und wenn Ihr mal wieder über Schneemangel klagt, dann lest vorher den Auszug aus meinem Tagebuch :cool2:.

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch
 wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?
 (http://www.cheesebuerger.de/images/midi/konfus/c018.gif)


Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
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 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

wie geil ist das denn...!!

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

ich hab Bauchweh vor LACHEN

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 ::wink::

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"


 :haven:

hahaha!

Nicht übel!
Ich bin kein Meister des Witzes, daher dieser kurze Beitrag.

Kommt ein Mann zur Bageri und sagt "99 Brötchen bitte"
sagt die Dame an der Theke: "Nehmen Sie doch 100, ist ne grade Zahl"
Sagt der Mann" 100 ????Wer soll die denn alle essen"
 :whistle:


Ich verschwinde dann mal lieber und lasse Platz für die grossen Comedians unter uns!

Stf

Nachdem es auch jetzt wieder etwas für uns zu tun gibt, hier der
Nächste:

Eine Blondine läuft total panisch in die Tankstelle: "Sie müssen mir helfen, ich hab meine Tür zugeknallt und der Schlüssel steckt noch!"
Tankwart: "Ich gebe Ihnen einen Draht um die Tür durchs Fenster zu öffnen."
Etwas später kommt ein anderer Kunde und lacht sich halb tot: "Da versucht eine Blondine, ihr Auto zu öffnen.
Tankwart: "Kein Grund zum Lachen den Draht hab ich ihr gegeben.
"Aber in dem Auto sitzt noch ne Blondine und navigiert, immer bisschen mehr links, bisschen mehr rechts."

An alle einenschönen Sonntag.

Gruß
Hardy

Frauen sind Systemressourcen
 
Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess verwendet!" ab und verschwand. Ich muss in diesem Moment wohl ziemlich belämmert aus der Wäsche geschaut haben.
Am Abend danach probierte ich mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ mich wie einen begossenen Pudel stehen.

Die Dritte zeigte sich durchaus interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung, erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei kann nicht auf sich selbst kopiert werden!"

Am nächsten Abend versuchte ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte. Schließlich fasste ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins Gespräch, und sie erklärte mir freimütig und kichernd, dass es mit ihrem letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das "Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, aufs Ganze zu gehen. Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu bekommen. Kaum, dass die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging. Sollten heute meine Phantasien wahr werden?

Sie hauchte mir ins Ohr: "Der Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist. Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel mitgespielt, und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre "Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!" und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und 'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl.

Wieder war ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend mühsam. Ich musste zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung defragmentieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angegebene Pfad wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Fauxpas allerdings mit "Schwerwiegender Fehler während der Installation!".

Plötzlich stieß sie mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung.

Ein paar Tage später rief ich sie an, und sie schien wider Erwarten interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war.

So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch, gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen Regeln der Kunst zu formatieren (Manchmal auch gleich auf der Toilette des Restaurants ein kurzes "Quickformat"). Eines Tages jedoch teilte sie mir knapp angebunden mit, dass ich ihr nur wieder unter die Augen treten sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die "Shareware-Zeit längst abgelaufen", und ich hätte genug Zeit gehabt, das Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein, und nur neun Monate später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Na ja, den Rest findet ihr im Bootlog...


 :lachwech: :heul: :lachwech:

       :haven:

Steht ne Blondine vor der Uni.............

LOL............... :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Keiner, Niemand und Doof treffen sich bei Doof in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Niemand faellt herunter.
Keiner ist völlig aufgeregt, rennt zu Doof und sagt:
"Doof, Du musst einen Krankenwagen rufen, Niemand ist vom Balkon gefallen!"
Doof rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummer und sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen, Niemand hat es gesehen!"
"Sagen Sie mal, sind sie doof?"
"Ja!


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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Oha, das is nu schon der zweite Rentner auf dieser Seite der so abgemurkst wurde :cool2:

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
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tja ecki.... pass blos auf  :lachwech:

Komisch, irgendwie wusste ich dass das kommt ;D.

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
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Wie man einen Aal toetet!

Der 10 jaehrige Jonny war fuer sein Alter sehr neugierig. Von seinem
Schulkammeraden hat er mal von einem Jungen gehoert, der einem Maedchen den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfaengt.Deshalb fragte er
seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklaeren, schlug sie vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete.

Am naechsten Morgen fragte ihn seine Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur
Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganz Weile
dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht
ausgemacht und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu kuessen. Ich
glaube Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre
Bluse, um nach ihrem Herzen zu fuehlen, genauso wie es der Onkel Doktor
immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte
Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich
glaube dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ploetzlich
furchtbar an zu stoehnen und zu seufzen. Da sie nicht laenger sitzen
konnten, legten sie sich auf's Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiss es
ganz genau, denn sie sagte sie waere unheimlich heiss und dann fand ich
heraus warum den beiden so schlecht war! Ein grosser Aal muss in Mike's
Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die
Hoehe.Er war mindestens 20 cm lang."-EHRLICH-Jedenfalls hat Mike ihn
gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah bekam sie Angst.
Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen und sie rief den
lieben Gott. Sie sagte, dass dies der groesste sei, den sie je gesehen
haette. Wenn sie wuesste, dass es untem im See noch viel groessere gibt!!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu toeten, indem sie
ihn in den Kopf biss. Ploetzlich machte Nancy ein komisches Geraeusch und
liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurueckgebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, waehrend Mike eine Art Muschel
aus der Tasche holte. Diese stuelpte er dem Aal dann ueber den Kopf, damit
er nicht mehr beissen konnte. Nancy legte sich auf den Ruecken und spreizte
die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen
sich zerquetschen, aber der Aal kaempfte wie ein Verrueckter und Mike und
Nancy aechzten und stoehnten. Sie kaempften so hart, dass beinah das Sofa
umgefallen waere. Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem
Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz
genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar muede, doch sie kuessten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er
sprang hoch und fing wieder an zu kaempfen. Ich glaube Aale sind wie
Katzen, sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu
toeten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35 minuetigem Kampf war
er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell ueber die Ohren und spuelte es
im Klo herunter."

So und zur Nacht noch was für die Freunde der Westösterreicher!!!!!  :zwinker:


Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Grüße aund GUADS NÄCHTLE

Na gut einen hab ich noch!!!! Für die Fußballfans!!!


Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!

 :øl:

HARDY: wo bleibt der Link zu dem Ding mit der Ketchupflasche ????

tu was

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,
was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir
Sex
haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem
Farnbigen vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Farbiger, willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem
Farbigen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton
meiner
Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr
noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du,  wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Farbiger, SO fächert man, SO!

Den kannte ich nur mit dem VfB Stuttgart und UEFA Cup  :zwinker:

ne ist klar  :lachwech: , richtig gefächert ist alles kein Problem  :lachwech:

@äälsi: wann das letzte mal fächern lassen???

du meinst den link?
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-70-81.html

gruß
hardy

uuii uii uuii uii die Ketchupflasche uuii uuii uuiii  (http://www.cheesebuerger.de/images/midi/konfus/c082.gif)

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

[/quote]

Den kannte ich nur mit dem VfB Stuttgart und UEFA Cup  :zwinker:
[/quote]


DES KOMMT JA LEIDER NICHT SO OFT VOR...  :-[     
Aber des wird BESSER!!!!!     :happy:

@ ecki: ketzupflaskia  sach ich nur

gruß
der tscheche

   :lachwech: der ist doch echt nur geil  :lachwech:

Danke hardy

bitte, bitte

welch ehre dich zu beglücken...

gruß
der tscheche

ich kenn auch schon die antwort...

wenn du willst habe ich auch schon wieder nen neuen..coolen/heissen

ja worauf wartest Du denn??? los mach hinne

sabber...

nun ich mal:

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

einen habe ich noch:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und geht in das erste Arztzimmer...

Dort steht ein Mann in weiß und fragt : " Kann ich Ihnen helfen?" " Ach sagt die Frau ich habe so Unterleibschmerzen!" " Na" sagt der Arzt, daß kann ich so nicht analysieren, dann machen sie sich mal frei.
Nach kurzer begutachutng das Urteil: "Ja eindeutig zu wenig Sex!!" und er nimmt sie erst mal so richtig ran.
Zum Schluß sagt er, um aber sicher zu gehen, gehen sie nochmal zu meinem Kollegen im Nebenraum...

Die Frau zieht sich an und geht ein Zimmer weiter:

Dort steht ein Mann in weiß und fragt : " Kann ich Ihnen helfen?" " Ach sagt die Frau ich habe so Unterleibschmerzen!" " Na" sagt der Arzt, daß kann ich so nicht analysieren, dann machen sie sich mal frei.
Nach kurzer begutachutng das Urteil: "Ja eindeutig zu wenig Sex!!" und er nimmt sie erst mal so richtig ran.
Zum Schluß sagt er, um aber sicher zu gehen, gehen sie nochmal zu meinem Kollegen im Nebenraum...

Die Frau zieht sich an und geht in das nächste Zimmer:

Dort steht ein Mann in weiß und fragt : " Kann ich Ihnen helfen?" " Ach sagt die Frau ich habe so Unterleibschmerzen!" " Na" sagt der Arzt, daß kann ich so nicht analysieren, dann machen sie sich mal frei.
"Tja " sagt er," ganz eindeutig, zu viel Sex."Daraufhin die Frau:" Aber Herr Doktor, ihre Kollegen in den zwei Zimmern vorher haben doch gesagt, daß ich zu wenig Sex habe"
" Ach gute Frau, daß sind doch die Maler, die haben hier doch gar  nichts zu sagen...!"

Übrigens eigenhändig geschrieben...

Gruß
Hardy

 :lachwech: :lachwech:

nur schade das ich mir Witze immer so schlecht merken kann

@ hrdy:

bist du eigentlich die obere oder die untere Gestalt auf deinem Bildchen ??  :haven:

Der Arzt zum Ehemann, der wegen seiner Frau da ist: "Machen Sie sich keine Sorgen, wenn sie von der Kur zurückkommt, werden sie eine ganz andere Frau haben." "Und was passiert, wenn sie es erfährt?"
 :cool02:

Was zum aufmuntern während der Arbeit!!!

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

 ::wink::


 Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann popp ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann popp ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe
sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann popp ... als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt...
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen...!!!"

Boah BRÜLL!!!!

Der ist spitze!!!!!!!!

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt losgeschickt, um Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Soll ich dich kaputtkloppen?"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

 :lachwech: :lachwech: der ist mal wieder gut

wie wäre es mit dem:

Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

gruß aus dem mittlerweile wieder stürmigen
Oerlingen
Hardy

der hat auch irgendwie Sti(e)l
 :D :D :D

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

Gruß
Hrdy der Tscheche

jetzt den noch und dann bin ich erstmal wieder wech...

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.


mal gucken was mein billardtisch so macht. :angel:

der letzte war der Beste  :lachwech:

guckst Du nach dem Tisch oder den Kugeln??

...ist Hardy nicht Weltmeister im Taschenbilliard?? :cool2:

warten wir mal ab was er dazu sagt,
ich kenne ihn bisher nur bei merkwürdigen  :lachwech: Übungen am Tisch/Barren  :whistle:

aprospos billard,

dieser ist auch ganz nett.....

http://lustich.de/videos/

gruß
hardy

man gut das ich in einer Herzklinik arbeite

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

so einen noch zum Wochenendende:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

respekt else, aber heute ist sonntag, da gehört hier sowas hin:

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den
Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

oder aber typisch deutsch

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

dann aber auch der:

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:

"Psalm 90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

fast das gleiche ist mir auch passiert....

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

war nur kein bauernsohn :happy:

lol

nicht schlecht für nen Mann:

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

du hast es so gewollt:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.

so, noch zwei letzte für heute:

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!

also immer erst denken  :whistle: :haven:

Hardy:  :lachwech: :lachwech: :lachwech:

   :lachwech: :lachwech: :happy:

ich muß sagen ein lebendiger thread.
jetzt aber landpartie im norden unterwegs.
freilichtmuseum i detmold bei uns hier in lippe...

gruß bis vielleicht später

Suppiii "Landpartie im Norden unterwegs"..... noch so ein MANN. Meiner sitzt jetzt auch davor.

 :-L Janine

hej janine,

schlagartig ruhig geworden hier,

ich denke da sitzen jetzt so einige.
sogar den ölbären brauchte ich den tipp nicht mehr geben.

gruß

wie schon zu ende?

Jau, dem König der Oerlinger ein Dankeschön für die gute Absicht  (http://www.cheesebuerger.de/images/midi/liebe/a074.gif)
Landpartie ist eine unserer Lieblingssendungen und das Heimatmuseum in Detmold haben wir ja 2005 besucht :cool2:.
Und jetzt läuft noch ne Lieblingssendung von mir, ZDF Henning Mankells Wallander, Tschüß  (http://www.cheesebuerger.de/images/midi/froehlich/a033.gif)

 (http://www.cheesebuerger.de/images/midi/liebe/a074.gif)

Übrigens Herr König, ich hab vorhin mal angerufen und musste mit einer Maschine sprechen :-L

wollen wir mal wieder

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
al wieder....

und noch ein paar gesammelte Werke


Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

ok, ich auch mal versuchen.

Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

ANTWORT:

Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüße - Peter
(Schweinereich und frei ! )

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

okay, jetzt weiß ich auch warum es das portal gibt.
Kommunikation ist alles.....

Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles

schönes wochenende
Hardy

lol sehr geil  :lachwech:

Hej alle zusammen.




Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor,
er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!




Wünsche einen schönen Tag  :happy:

Liebe Grüße  :friends:

Mausi   ::wink::

 ;D

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

Sowas nennt man auch "Stille Post"  :lachwech:

 ::wink:: mela

Brüll  :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Die Dämmwolle für Vaters Hobbyraum ist echt klasse.

Aber Mela, mußt Du mich so erschrecken, ich dachte ich bin auf der Arbeit, das mit der stillen Post kommt mir echt bekannt vor.

 :lachwech: Janine

 Die Rache einer betrogenen Frau >:D

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.


Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.


Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.


Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.


Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !


Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.


Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm Denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte Dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.


Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen...................................inklusiv der Gardinenstangen ! 

Einen wunderschönen Tag wünsche ich allen...  :friends:

Liebe Grüße

Mausi  ::wink::  

 ;D

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

 :whistle:

So seem mer halt mir SCHWABA!!!!!!!    ;) ;) ;)


Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!

So siehts aus!!!!


Die feinen Unterschiede

Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

jo ich auch noch mal,

Heute morgen bei EDEKA...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir  eine scharfe
Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

 :lachwech:   geil..

ich weiß, nachfolgende Sätze sind gemein,aber...ach lest doch selbst.. ;D

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat.
Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan.
Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich? Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein was? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?" entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien: "Wasser, Wasser."

 ;D ;D

 geil hau mich weg :lachwech: :lachwech:

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.

Der ist aber auch schön:

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

mc....ich liebe es :cool2: :cool2:

schönes we an alle
Hardy

Moin ich glaub ich hab auch noch einen,

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf
und liest folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit
meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann
ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen
kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,
daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm
Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

 
   :lachwech: :lachwech:

ohne Worte  :haven:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

 :haven:

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 :haven:

 so jung und schon so abgezockt  :lachwech: :lachwech:

einen noch, weil den finde ich immernoch am besten

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

   :happy: :lachwech: :happy: :lachwech:

äälsi,

 :lachwech: ich sage nur vaseline  :lachwech:

so, nun ich auch mal...ist einer meiner absoluten lieblingswitze :cool2:


handschuhe

es war einmal ein junger mann, der in die stadt ging, um ein weihnachtsgeschenk für
seine neue freundin zu erwerben. da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher überlegung - ihr ein paar handschuhe zu kaufen.
ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches geschenk.

in begleitung der jüngeren schwester seiner freundin ging er zu C&A und erstand ein
paar weisse handschuhe. die schwester kaufte ein unterhöschen für sich. beim
einpacken vertauschte die verkäuferin aus versehen die sachen. so bekam die
schwester die handschuhe eingepackt und der junge mann bekam unwissend das paket
mit dem höschen,das er auf dem rückweg zur post brachte und mit einem kleinen
briefchen an seine liebste verschickte:

"mein schatz, ich habe mich für dieses geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. wenn es nach mir
gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den knöpfen entschieden, aber deine
schwester meinte, die kurzen wären besser. sie trägt sie auch und man kriegt sie
leichter aus. ich weiss, dass das eine empfindliche farbe ist, aber die dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei wochen trägt, und sie waren
überhaupt nicht schmutzig. ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt
klasse darin aus. ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten mal anziehen, aber ich
denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer menge anderer hände in berührung
gekommen sein. wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor du
sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom tragen werden. denk
immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden lebensjahr küssen werde. ich hoffe,
du wirst sie freitagabend für mich tragen.


in liebe

ps: der letzte schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
pelz rausguckt !

 :cool2:

  :happy: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:

Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer befreit! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Kuba, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Kuba bauen, damit ich dort hinfahren kann?".

Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Atlantiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du Dir etwas anderes ausdenken."

Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".

loooooooool

komm ja nicht auf komische Gedanken  :cool02:

@äälsi wiiiir doch nicht :lachwech:

 alter Blondinenwitz !

 Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine überfahren.
 Wer ist Schuld ?
 
 Die Blondine, um 12 Uhr hat Sie vor dem Herd zu stehen.    :mmhh:

@ dergoeteborger
jaaawooolll oh meine frau kommt schnell wech :lachwech:

  Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz ?
  Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht.

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

makaber, makaber....

  :police: :haven:

 >:D hart aber gerecht >:D

...........aber ich hab auch noch einen!!!!!!!!!!!!!!! ::wink::

gesundheitsministerin ulla schmidt testet klappsmühlen....... :kiff:

eines tage geht unsere gesundheitsministerin auf deutschlandtour um klappsmühlen(geschlossene phychatrie) auf ihre wirksamkeit zu testen.

in hh wurde sie fündig und ging hinein
sie wurde herumgeführt und ein arzt fragte sie nach seinen aufgaben:
"was für ein zimmer haben wir hier den??"
darauf der arzt: " hier steht eine badewanne drin, und wie leeren sie diese den??
1. mit einem eimer?
2. mit einer schüssel? oder
3. mit einem löffel?
ulla schmidt:" natürlich mit einem eimer!!!!!!!!!!!"

nun sehen sie, sagt der arzt:"normale menschen ziehen den stöpsel aus dem ausguss!!"

" und welches zimmer nehmen nun sie???" ??? :haven:

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen ???

  Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.     :mmhh:

Eine gut aussehende Blondine hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne...

.Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Einen schönen Tag noch  :happy:

Mausi  ::wink::  ::wink::

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Der ist ja klasse!!!!!

  super !  :lachwech: :happy: :lachwech:

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee:    €  1,--
Gesamt:    € 51,--



Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl            in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden derGarage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´ Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile:                           €  70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten:                 € 100,--
Kaution:                         € 200,--
Bier:                            €  30,--
Gesamt:                          € 600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.



Allen Männern frohes schaffen  :mmhh: und den Frauen wünsche ich einen schönen Tag  :happy:

Liebe Grüße

Mausi  ::wink::  ::wink:: 

 und was ist mit dem schönen tag für uns männer  ??? ??? ???

  gruss

         goeti ::wink::

Och ich dachte, Ihr seid beschäftigt.   :mmhh:  :zwinker:

Aber auch euch natürlich einen schönen Tag  :haven:  :lachwech:

Liebe Grüße

Mausi  ::wink::  ::wink::  

Cool Mausi....  :lachwech: :lachwech: :lachwech:

ICh hab hier auch noch was gefunden, nicht unbedingt zum Lachen,
aber ich finde das total cool und freue mich schon wieder auf die
neue Formel 1 Saison...  :happy:

http://www.youtube.com/watch?v=visVIk2pEMU  (ach ja, schön laut machen und bis zum Ende dran bleiben...

Schönes Wochenende an alle, ob den Frauen beim Kaffee trinken oder den
Männern in der Notaufnahme, oder wo immer sie landen...  :lachwech: :lachwech:

 danke,danke im namen aller männer hier sag ich einfach mal

 euch frauen natürlich auch ein schönes weekend ::wink::

 und weil ja bald urlaubszeit ist ...hier ein kleiner urlaubswitz:


         Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?

          Nein, wozu ?

          Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren,

           mein Chef bestimmt, wann wir fahren

            und meine Bank, wie lange wir fahren

 man hexi,

 ich wäre ja bald vom stuhl gefallen
 
                                                   :mmhh:  :lachwech:

  :lachwech:  :lachwech:  Irgendwie steckt da doch ein bisserl Wahrheit drin, oder?!?!?   :haven:

Liebe Grüße

Mausi  ::wink::

Sag mal Goeti, tust Du immer was eine Frau Dir sagt oder schreibt???  :lachwech: :lachwech: :lachwech:

@ Mausi  stimmt, so ist ja wohl das Leben...  :happy:

 @hexi: nicht immer aber .... immer öfter   :mmhh: :lachwech:

im grunde mach ich auch genau so einen ölwechsel. nur dass ich aus wirtschaftlichen gründen alle punkte weglassen, wo nicht 'bier' steht.

 :cool02:

Hans wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Hans so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du
Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"

Daraufhin antwortete Hans: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf
den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage
Sie was passiert ist? "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

achtung! in herne-crange ist die grippe ausgebrochen:

(http://www.vorupoer.info/media/grippe_in_herne.jpg) (http://www.vorupoer.info/media/niesepanda.wmv)
bild klicken und den ton nicht vergessen! (Download 1,83MB)

 :cool02:

WIE GEIL IST DAS DENN!!!!  :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

HAMMERSTARK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :lachwech: Klasse...!!!

Ich hau mich wech hier... :lachwech:

bei uns war doch auch so was ähnliches...

gruß
hardy

Herne-Horsthausen is begeistert  ;D

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

wie niedlich  :lachwech:

ohh wie süss :cool02:

wie nieslich!!  :zwinker:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

 :haven: Man(n) soll den Anderen nicht sein Bier wechnehmen...!!!  :haven:

 :lachwech:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

na das ist doch mal ne geile idee...muß ich auch mal ausprobieren :cool2:

 Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt Sie sich ins Meer.
 
 Nach kurzer Zeit ruft sie :

 Schatz, siehst Du wie die Wellen mich küssen ?

 Ja, sagt er...und draußen brechen sie dafür !

 :lachwech: der ist gut

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle
stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so
eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".

Liebe Grüße

Mausi  ::wink::  ::wink::

Zwei Wilderer haben im Wald eine Wildsau geschossen und sind gerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufe gebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.
Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig am Schwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:
"Halt - was macht ihr da ? Ihr zieht die Wildsau ja gegen die Borsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"
Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probierens anders rum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter !" meint der eine
Darauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immer weiter weg!"

  cooool    :lachwech: :lachwech:

bitte schön else

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf

danke aber den kannte ich schon  :lachwech:

du hast es nicht anders gewollt:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

bis denne

und wenn du fertig bist den noch hinterher...

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung...

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.


der gefiel mir ja schn gut aber der nächste war  noch besser  :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen.

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark.

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop.

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt."

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben.

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht.

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut.

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten.

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse.

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen.

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!

Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg.

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham.

Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt.

Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch vieren fährt mich nach Hause."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.

Wie sterben Hirnzellen einer Blondine? Alleine.

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen? Schwanger.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie.

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet.

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first."

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front."

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm noch 'n Bier."

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmerts?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es meins ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist. Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Was ist die Gemeinsamkeit von Blondinen und Bowlingbällen? Beide sind rund und haben drei Löcher.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft...

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich.

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Dass es daneben geht.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C." Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbone und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T." Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15." Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"

"Denk mal `drüber nach!" "Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh, schau mal eine Rehfährte." "Nein, nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur. Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren.

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!" Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!" Brünette: "Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?" Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen..."

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!

Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!

Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"

Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!

Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste...

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast." [Sie überlegt ein Weilchen], dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.

Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.

Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "Weiß nicht..."

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer Fuck" (*sweet fuck*)

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehler lesen.

Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"

Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen.

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lasst uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke

Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!

Wie merkt man, dass eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."

Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.

Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine? Einen Teller kann man trocken lecken.

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten!

Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!

Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.

Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl? Funkenmariechen...

Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!

Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

das warder chat entschuldt

Respekt????

Ich glaub Hardy hat zu viel getrunken gestern!!! Naja ich denk auch, allein ist es nicht auf seinem Mist gewachsen... ;D
Ich glaub,ich weiß den Grund....Die Düne(der Chat) war schuld...weil, Hardy unter Blondinen,das kann nur schief gehen... :lachwech: :lachwech:

 :haven:

HA schon, für die DATENMENGE!!!!!!!!!!!    ;)

Najut... übberredet... ;D

zuviel getrunken, ha, ihr hattet es doch so gewollt....

grüßle und hellblau  äh helau

Ich konnte mich doch gar nicht wehren, ich hab telefoniert, ja!! ;D

Hab zwar alles mitbekommen, das aber nich.. :whistle:

selber hellau.. :party:

tja mela,

so is das mit dem auf zwie hochzeiten tanzen... :cool2:

Gruß
bis denne

und nu wieder zuürck zum thema

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Hardy

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

'Was war denn los?'

'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.

Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.

Dann ist Sie mit ihrer Hand meinem Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

'Ja, und weiter?!'

'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'

'Ja..., und was war dann?'

'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt... '

Schreib doch gleich "ICH" bin schuld, ich wollte meinen Sonntags-Abend-Lacher haben und ich hatte ihn bekommen. Blondiwitze bis zum Abwinken !!! Halt zu viel auf einmal, da macht es bei mir :error:

Gruß Janine  ::wink::

Bei einer Abendveranstalung fragt der Gastgeber nach einiger Zeit einen Gast: " Haben Sie denn schon meine entzückende Frau kennen gelernt?"

Darauf der Gast: " Wieso, haben Sie denn zwei?"

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antwortet jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...

 :haven:

 oh oh wie das ausgeht kann man dann ja öfters mal im Fernseh sehen  :l_l:

So geht das aus  (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/muede/o055.gif)
 ;D

Ich hab auch mal wieder was und dazu braucht ihr noch nicht einmal zu lesen,einfach den Link anklicken, Lautsprecher an und zuhören.  ;D
LINK (http://www.oyla.de/cgi-bin/login/login.cgi?uid=12.rwV75pZW8woK112mqe0mQwca8csoA12MqVdx2smPuE12WibwTA4jiXEm7g5513ikceqph12aFqat0zWeOkrro12xyGb9qNZaYgsso12uackKbXDFfM&page=dateien_verzeichnis_anhoeren&datei=Full_Metal_Jacket.mp3)

Viel Spaß  ;D ;D ;D

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

 :lachwech: :lachwech:

ich fasse´s nisch..... ich könnt mich kugeln...

 :lachwech:

 
  dat geht bei mir nich ! :mmhh:

achtung stillgestanden!!!!!!!!!!!!!!!!


ich lach mich wech :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:


grüsse dirk :eat:

@goeti: Einfach mal mit dem IE einloggen und starten, dann müßte es gehen.

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

  ich hab doch keinen Internetexplorer, ich hab doch nur diesen Affen, wie heisst er nochmal ?

  achso ja...Mozilla

                               :lachwech: :lachwech:

@goeti: Ich hab Dir ne E-Mail mit der Datei geschickt :zwinker:

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

  Daaaanke Eckiiii ! :friends:


  Gruss goeti  ::wink::

JAAAAA GEIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLLL!!!  :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Der arme ( >:D) WESTÖSTERREICHER!!!!!

passend zum WEtter in DK:

Schneesturm-Warnung

Ingemar und seine Frau wohnen in Nr.Vorupoer. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

und wieder mal wir Blondinen...  :error:

jaja immer hackt auf uns rum... ;D

hab mir gedacht der paßt im Moment ganz gut...
ich sach nur Schneefall....

Ingemar und seine Frau wohnen in Ostfriesland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

    :happy: :happy:
 
                            :lachwech: :lachwech: :lachwech:

?? ?? ??

schon klar... :l_l:

boah wie geil! *wieher*
und hardy sein ding danach ist auch ganz gut!

Hier der ultimative Test:
Bist du Mann oder Frau?

Um die Antwort zu erhalten, schau unten !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














 
 
 
 
 
 




































 
Nicht hier!!!!
Bei Dir!

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Sabine ihre Mutter an und schluchzt:

> Wir hatten unseren ersten Krach.............

> Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.

>Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...

wie geil is der denn, supi  :happy:

aber Deinen hardy fand ich total doof!!!!   :lachwech: :lachwech: :lachwech:

der war ja auch in ostfriesland und nich in nörre!!!

deiner war zu weit weg, den habe ich gar nicht gelesen :lachwech: :zwinker:

gruß aus dem grad sonnigen Oe.
Hardy

Tja als Mann,

was soll ich da sagen, da fällt Frau doch nix zu ein  :haven:

ist alles nur spaßig gemeint!!

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

   Ey Alder!!!   :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Nu ich mal wieder

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

und noch einen



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

 :lachwech:  :lachwech:  :lachwech:

Ok Mädels, was lernen wir daraus?
Man kann Männer nicht mal Tampons kaufen schicken...

 :friends:  :friends: :lachwech:  :lachwech:  :friends: :friends:

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Schön, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, zwei dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt (vorsichtig) den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes leuchten.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Hey,

das sind ja wieder echte "Brüller"  :lachwech:
... aber Männer kann man ja wirklich etwas anschwatzen !!!

 :lachwech: Janine

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger.
"Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

      :zwinker:

  Ja ja Hexi, so sind die nun ma von der Post.  :lachwech: :lachwech:

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: ”Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust”. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Deutsche Mark in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: ”40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt!”. Sie antwortete:”Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.” Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: ”In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.”  Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: ”Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?” ”Naja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!”

 :lachwech: :lachwech:

ja, doof sind wir nicht  ;D

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Mahlzeit!!!!!  :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin nochmal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"

Grüßle
HArdy

 Ich dachte du lebst garnich mehr und dann wieder soo´n Hammer

                                   :lachwech: :lachwech: :lachwech:

lange nichts mehr neues hier:

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"


Schönen Freitag

Gruß
Hardy

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...


"Ich bin der Herr im Haus..."

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

" Der Besitzer des Bestattungsinstituts !!! "


In diesem Sinne....  :friends:

Allen ein schönes Wochenende

Liebe Grüße  ::wink::

Mausi

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

die mausi, trifft immer den Nagel auf den Kopf  :lachwech: :lachwech:

Hej

ein irrer Tipp:

gebt mal bei

http://maps.google.de/


Routenplaner, Strecke Dublin-New York ein

dann lest links unter Punkt 46 mal nach!

Da gehört schon etwas Training dazu für diese Leistung!

gruss
stf

wie geil ist das denn?

hut ab, für den der das schafft!

 :cool2:

das geht auch mit Nörre

Noerre vorupor glaub ich nimmt der!
Für Bielefeld-Nörre beerchnet er 693km, also 1 km weniger als ich fahre!
Nicht schlecht!!!

gruss
stf

hej bielefelder(stf) ::wink::

das is ja irre   :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

wie haste den das rausgefunden???? ???

haste die strecke selber zurückgelegt?? :cool2:

grüsse aus kassel

dirk :eat:

 :lachwech: :lachwech:

Neuer Weltrekord... 5572 km im Freistil... :lachwech:

Jaja ich sach ja...ich nehm lieber meine alte Landkarte oder den dicken Atlas... ;D
Auf Routenplaner und Navi verlass ich mich eh nich...
Der erste schickt dich durch die halbe Innenstadt und der zweite ins Wasser... ;D

 Was wollt ihr mit Navi, Atlas und Karte ?

 Ihr wart doch schon so oft in Nørre, da müsstet ihr doch eigentlich im Schlaf

 hinfinden.     :mmhh:   :zwinker:

Bevor wir abschwifen....

zu Ostern mal wieder einen Neuen:

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit

Grüßle
Hardy

was soll man als Frau nun dazu sagen  :lachwech:

Jaja, die wahre Liebe gibt es nur unter Männern !!!

Janine  :lachwech:

Es gibt doch noch schöne Geschenke auf der Welt:

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"


Schönes sonniges Wochenende...

Gruß
Hardy

Ich habe mich nun durch die ganzen Witze gelacht.
Echt witzige Sachen dabei.
Ich habe gestern auch einen gefunden:

Ein Schwabe sitzt auf dem Flug nach New York neben einer hübschen, jungen Frau. Er: „Darf man fragen, was Sie beruflich machen?“ Sie: „Ich bin Forscherin.“ – „Und was forschen Sie?“ – „Wir ermitteln die potentesten Volksgruppen. Vorn liegen die Indianer und die Schwaben.“ Der Schwabe überlegt eine Weile, dann sagt er: „Oh, ich vergaß, mich vorzustellen: Winnetou Häberle!“

ja klar  :lachwech:

BILD STUTTGART 17.4, stimmts STEFFI???  ;) :whistle: :haven: :friends:

Bild online vom 17.04., da stand auf der Titelseite "Eine Schwabe sitz im Flugzeug..." und da dachte ich, das ist mein Einsteigerwitz im Forum

Schmutzige Fantasie

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."


 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Ouuh,

geBILDete Menschen unter sich  :zwinker: :lachwech:

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"



 :haven:

Hab noch einen:


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"


 :haven:

oh äälsi du nette, wo haste den den her :whistle: :whistle: :whistle:

gruss aus kassel ::wink::

dirk :eat:

hej an alle, ::wink::

das müsst ihr euch ansehen :cool02:

http://youtube.com/watch?v=mT7eFGZEI98

ich sach nichts dazu :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

grüsse aus kassel :zwinker:

dirk :eat:

tut mir leid, aber das ist nicht lustig sondern bescheuert  :redcard:
auch wenn es schon überall im Fernseh kam

 KLASSE... :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Machst du das auch immer so?!? Dirk :whistle:

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Willkommen im Leben...  :lachwech:  :lachwech:  :lachwech:

Hab hier noch einen, sonst ist hier ja nicht viel los im moment:


Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

  :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Oh, Horst er en smart fyr...  :zwinker:  :lachwech:

MEGADEPP!!!! Mehr dazu mal nicht, oder???  :police:

hej äälsi, :friends:

musst du mich so hart ins gericht nehmen???? :mmhh:

grüsse aus dem sonnigen kassel :cool2:

dirk :eat:

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: Wie teuer?"
Die Antwort: "450,-- EURO!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer !"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ...."

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: der ist auch gut

So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

                                               Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

So ein DEPP!!!
Richtig so das die em eine VERBRATEN haben...  :maske:

Grüße

das kann ja echt nicht sein  :redcard: wat sind die bescheuert

   Man, haben die Amis einen an der Waffel...

   :lachwech:  :lachwech:  :lachwech:

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir das ich, wenn ich einen Spezial-Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?". Antwortet der andere: "Nie, du spinnst ja!" Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere: "Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: "Mensch Super-Man kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"

mal hier wieder was reinstellen:


Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, der schon ueber hundert Jahre alt ist. An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sich schon seit Erbauung des Parks dort gegenueberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau. Die gute Fee ist geruehrt von diesem Anblick und denkt: "Das ist doch sehr traurig. Da stehen sich die beiden schon seit ueber hundert Jahren gegenueber und sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal aendern." Gesagt, getan, sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen: "So Ihr beiden, Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet." Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter und verschwinden hinter dem naechsten Gebuesch. Fuer die naechste halbe Stunde hoert die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden beiden Statuen wieder mit einem gluecklichen Gesicht auf ihre Sockel zurueck und erstarren wieder. Ein Jahr spaeter kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die naechsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch mal wiederholen koenne. Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebuesch, um wieder die gleichen Geraeusche von sich zu geben. Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und moechte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebuesch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu koennen, als sie die eine Statue zur anderen sagen hoert: "So, jetzt bin ich dran. Jetzt haeltst Du die Taube fest und ich scheiss ihr auf den Kopf!"
 

Und noch was typsch schwäbisches...  :zwinker:


Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden. Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiss mehr, welches zu welchem Vater gehört. Der Arzt entschliesst sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby. Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt versteht die Wahl überhaupt nicht und fragt den Schwaben: "Warum nehmen Sie den das schwarze Baby?! Darauf der Schwabe: "Hauptsache, kein Bayer."

Und noch ein Fußballwitz, den aller GUTEN DINGE SIND JA 3!!!

2 Jungen spielen iauf dem Cannstatter Wasen Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf einmal ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um den Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: VFB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde, das Leben. Doch der Junge dementiert: Ich bin doch gar kein VFB-Fan! Der Reporter: Frankfurt-Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss Doch der Junge dementiert erneut: Ich bin auch kein Frankfurt-Fan Der Reporter: Ja für welche Mannschaft bist du denn?; Der Junge: Bayern! Der Reporter schreibt: Asozialer Bayern-Fan erwürgt Hundewelpen in Cannstatt!
 :cool02:

So genug der bayrischen Abneigung!
Weiter mit dem SCHAFFA!!!

und nicht vergessen: MAL WAS ZUM LACHEN THREAD  :zwinker:

Zum 1.:  :lachwech:  Zum 2.:  :lachwech:  Zum 3.:  :lachwech:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in
den Zooladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie
den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er
erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

klar, reicht man den kleinen Finger nehmen sie die ganze Hand

Nabend

Habe auch mal was zum schmunzeln.

Ein Mann läuft durch die Wüste und hat ordentlich Durst. Da sieht er einen Brunnen. Er schaut rein und denkt sich ganz schön tief. Er nimmt einen kleinen Stein und wirft ihn in den Brunnen kann aber nichts hören. Da nimmt er einen sehr großen Stein(kann ihn kaum anheben) und wirft ihn rein und kann wieder nichts aus dem Brunnen hören. Plötzlich hört er etwas dreht sich rum und sieht wie ein Ziegenbock auf Ihn zu kommt. Er macht einen Schritt zur Seite und der Ziegenbock macht an Ihm vorbei und springt in hohen Bogen in den Brunnen.  Nach einer Weile kommt ein Beduine vorbei und fragt den Mann ob er einen Ziegenbock gesehen hätte sagt der Mann nacklar der ist einfach in den Brunnen gesprungen,
sagt der Beduine das geht doch gar nicht der war doch an einen großen Stein angebunden
 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Gruß Mafgo

Dann setz ich nochmal einen hinten dran:


Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:
"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch
lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Schule: gestern – heute – morgen

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM.
Berechne den Gewinn.

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn.

Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist I. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM und der Gewinn 10,00 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2007 (nach Rechtschreib- und Bildungsreform)
Ein kapitalitisch-prewiligirtes bauer bereichert sich nach rechvertigunk an einem sack kartoffeln um 10,00 euro. untersuche das tekst auf inhaltliche feler , korogire das aufgabengestalltunk unt demonstrie gegen das lösunk.

Schule 2010
Es gipt keine gartoffel mer!

Das ist doch nicht mehr lustig...
das ist doch nur noch zum Heulen...

Schlimm, was aus der deutschen Sprache geworden ist  :grimmig:

Aber inhaltlich... naja, auch nicht zum Lachen... Ich sage nur:"Pisa-Studie"...

Dann hab ich doch auch noch einen:

Unser vor einigen Wochen gekürter "Superstar" Mark Medlock kommt ja aus Offenbach - und alle, die sich im benachbarten Ausland, also Hessen  :lachwech: nicht auskennen ...

... Offenbacher und Frankfurter mögen sich nicht wirklich  :zwinker:

Also, dann kann's jetzt losgehen:


Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Der Frankfurter: "Du, sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"

Der Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer mal de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: "Du, sachema, Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"

Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"

Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: "Du, sachema, Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"

Zugführer: "Ei, da stand en Offebäscher uff de Gleise."
Frankfurter: "Ja, unn? Da fährt mer doch driwwer!"
Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Aber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang...."

looooool!!!

Gibts auch in der SCHWABEN/BADENERversion!!!  :zwinker: :lachwech:

Muß auch mal wieder einen loslassen!!!
Den fand ich gut:

Ein österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend, erklärt er: "Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"
"Wirklich", sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"


 :zwinker:

und einen für die Trucker:

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Und nochn ganz doofer zum Schluß!!!

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen."


Guads Nächtle

Auf der Strecke zwischen Karlsruhe und Pforzheim, mit badischem Zugpersonal!!!  :lachwech:

hej ihr lieben, ::wink::

ich machs mir mal einfach und schnell :whistle:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NDc3NzEyfDgwODA0OQ%3D%3D&tl=2&cat=0

viel spass ud grüsse aus dem lauwarmen kassel

dirk :eat:

ich hab noch was,  ::wink::

was ich euch nicht vorenthalten darf, :cool02:

ist zwar nicht so sehr zum lachen aber total irre :cool2:

http://www.ffh.de/home/5774.php

nemmt den  verrückten dosen werfer

grüsse dirk :eat:

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Richtig!"

Und was sagt uns das?
Heirate keine Frau die 50 Jahre jünger ist! (Da müßte ich jetz ne zweijährige heiraten :cool2:)

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

apropos Oma...

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

servus...bin wech

looooooooooooooooool .... wie geil!!!!

ich sach´s ja immer wieder: scheiß alkohol! das ist auch der grund,
warum ich das zeugs nicht saufe!

 :cool2:

Ja nee iss klaaa, Bad!!!!!!!!!  ;D :øl:

Aus der kategorie hab ich auch noch einen.  ;D

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

   :lachwech: :lachwech: (http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif)  (http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif)

So isch mal wieder mit meinem LIEBLINGSTHEMA!!!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummikauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, Beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück Ablenken und erwidert:"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, beu uns in Österreich ess wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in Container gesammelt, Aufbereitet , in Crossants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja, natürlich!" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen die Zähne zerkaut Meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Container
Gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem  danach eine Frage zu stellen, "Habt Ihr Auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt:"Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche leht sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg" , meine der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland Werden alle Kondome in Container gesammelt,aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Östereich verkauft!"

Ich habe auch noch einen gefunden...


Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
 
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem
Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen
Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von
Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können  S ie es wagen, alle
Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was
hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu
tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld
und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des
Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie
sitzt!"


Liebe Grüße und einen schönen Tag

Mausi  ::wink::

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

der ist auch mal richtig gut!!!

bäh, und ich hab heute morgen einen Kaugummi gekaut...  (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/ekelig/g026.gif)

 :zwinker: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Ja klar aber auch nicht weniger :øl:

Na der war aber sich legger oder :happy: :happy:

JA, der war auch nicht für den östereichischen Markt hergestellt worden...  :zwinker: :whistle:

Könnt a SCHWAB sein der Verkäufer:    :zwinker:


immer wieder gut:

In einem großen schwäbischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt,
wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referen-
zen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen
werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand
sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene
- er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann
ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und
einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach
Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein
Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt *Der Mann
hat gerade 800,000€ hier ausgegeben!"

*Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren.

*Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer
tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich:
Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser
bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich:
Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch
nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise
mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht,
so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu
besitzen."

*Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?", fragt der Vorstand.

*Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte
ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch
angeln gehen ...

So Leutz,

da bin ich mal wieder

Stellt Euch den mal in Nörre vor.....

http://lustich.de/lustich/videodb-videos-70-95.html

Gruß
Hardy

...........UPS wech isser

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

  Herrrrlisch!!!  :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 :haven:


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...


 :kiff:

einer noch


Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel:" Apartment zu vermieten"
Die Bondine denkt sich:" Super ! Ich brauch eh eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe ist
schon recht gut.Aber er geht noch weiter... )

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine junge Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt;"Was machen sie hier eigentlich ?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "
Apartment zu vermieten" und bemerkt dazu,dass sie schon seit geraumer
Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondinean, dann die Laterne und bemerkt dan
lapidar:
" Das gibt es nicht ! Es muss jemand da sein ! Es brennt doch Licht !"



 :zwinker:

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mit-Passagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagt zum Fremden: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: ‚Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?‘"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

 :lachwech:

Und wa die lieben Kleinen sonst noch so können sieht man ganz klar hier: http://www.chilloutzone.de/files/07062005.html
 ::wink::

Aller guten Dinge sind Drei...

...hier der Dritte:

Wie teilt man 200.000 durch 2 ?
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AUA......... (http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/g045.gif)

ZUR NACHT NOCH EINEN VON MIR:

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar " Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................

 
 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: Klasse

Und nochn SCHWÄBISCHER!!!
 :whistle:

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was
kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschaue?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber
zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber
 ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und
verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach
einigen Wochen fragt der Therapeut:

"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
 heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu
ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir koönnet mer also au
net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin
360 Euro. Wenn mir zu ihnen kommet, dann henn mir:

 a) a gutes Alibi

b) s' koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."


Die Moral von der GESCHICHT: SCHWOBA SEN HALT KERLE!!!  :haven: :haven:

isch hab mal wieder einen:

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft: 'He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!' Der Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll. Der Kölner ruft wieder: 'He, du, dat is Jift, trink dat nit!!!' Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft : 'Kan nit verstaan!' Der Kölner: 'Mit beide Häng schöppe, da hass meh von!'

gewisse berufszweige haben es schwer derzeit...

 :cool02:

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Glaub nicht das DIE mit der LOKFÜHRERGEWERKSCHAFT gerechnet haben!!!


 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Heute im Hamburger Abendblatt gelesen:

Ein spanischer Feinschmecker, der sich wie üblich nach der Corrida Stierhoden einverleiben wollte, denen aphrodisierende Kräfte zugeschrieben werden, war erstaunt, wie zierlich sich das gesottene Paar auf seinem Teller ausnahm. Als er den Ober fragend anblickte, zuckte der die Schultern und sagte: " Nicht immer gewinnt der Torero!"

Uli Hoeneß macht ein Praktikum beim VfB.
Er besucht einen Votrag von Erwin Staudt und fragt ihn bei dieser Gelegenheit: "Herr Staudt, Sie führen so einen erfolgreichen Club, könnten Sie mir nicht mal ein paar Tipps geben?"
Staudt antwortet: "Nun ja, das wichtigste ist, dass man sich mit intelligenten Leuten umgibt."
Hoeneß runzelt die Stirn und fragt: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Erwin Staudt nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie einfach ein kleines Rätsel lösen lassen." Er läßt daraufhin Horst Heldt in sein Büro kommen.
Heldt tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun, Boss?"
Staudt lächelt und sagt: "Horst, beantworte mir bitte mal folgende Frage:
Dein Vater und Deine Mutter haben gemeinsam ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet Heldt: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Staudt lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Horst Heldt kann das Rätsel lösen. Aber können Ihre Leute das auch?"
Hoeneß kehrt alsbald nach München zurück und ruft sofort Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch bitte mal folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben gemeinsam ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?"
Kahn antwortet etwas verwirrt: "Hmm, ich bin nicht sicher. Lass mich drüber nachdenken." Daraufhin kontaktiert er all seine Berater, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich trifft er zufällig Lukas Podolski
auf dem Männerklo.
Diesen fragt er: "Hey Lukas, kannst Du mir eventuell mal folgende Frage beantworten: Dein Vater und Deine Mutter haben gemeinsam ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?"
Lukas Podolski: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Kahn lächelt erleichtert und bedankt sich artig. Dann geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm
stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort: es ist Lukas Poadolski!"
Worauf Hoeneß wütend aufsteht, auf Kahn zugeht und ihn anschreit:
"Nein, Du Trottel! Es ist Horst Heldt!"


 :zwinker: :zwinker: :zwinker:

  Ja, so sind se ! unsere Bauern... :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Hab da gerade mal was gefunden.
Für alle Katzenliebhaber und Freunde der chinesischen Küche.  :cool2:

http://www.autsch.de/showfile.php?filepk=10084 (http://www.autsch.de/showfile.php?filepk=10084)

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

oh nein Ecki  :redcard: :redcard: :error:

Ach äälsi, ich vergaß!
Du magst ja auch Katzen.  :cool2:

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

richtiiiichh aber nie gedünstet

SCHMUSEBACKE AUCH.......... :haven: :haven: :whistle: :whistle:

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

gekocht oder gedünstet???

Gruß Frauke

ZUM JAGEN und ERLEGEN!!!  >:D >:D

 :zwinker: :zwinker:

ÄÄlsi, ich fürchte du mußt hier zu Deiner ersten Tat schreiten...User löschen..... :grimmig:

 ;) ;)

UPPS Das BLUT!!!!  :haven: :haven:

Wer SCHMUSEBACKE kennt kann sich vorstellen warum das zum THEMA MAL WAS ZUM LACHEN passt!!!

ääälsiiiiiii,

2 User löschen !!!!!
Ihhh, pfui, das ist ein anständiges Forum hier  :redcard:

Stimmt!

Hier gibts ANSTÄNDIG was zu futtern! Auch für Schmusebacke und Co.

Geschmort, gedünstet, gekocht... Hauptsache es kommt aus Herrchens Topf.

TF  ::wink::

zurück zum Thema:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen

 :lachwech:

...erschienen  :whistle: :whistle:

nanana, in zukunft diese witze erst nach 22:00  :police:



stehen zwei prostituierte auf der brücke zwischen mainz und wiesbaden. sagt die eine:" mainz ist echt ein dreckloch". erwidert die andere: " meins auch".   :whistle: :whistle:

den paul panzer höre ich jeden morgen bei mir auf ffh :whistle:

der sender für hessen :haven:

grüsse aus dem regnerischen kassel

dirk :eat:

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ –
„Nein, mich hat er nur geküsst ...“

 :whistle: :whistle: :lachwech:

Ein Mann schrubbt den Flur. Kommt ein Freund vorbei und sagt: „Das würde mir ja im Traum nicht einfallen, so was zu machen!“ Der Putzende: „Mir auch nicht! Meine Frau hatte die Idee.“  :haven:

 :lachwech:

Neues aus Schilda:
(kein Fake, selbst geknipst in St. Leon-Rot)

ISCH hab mal wieder einen:

 :zwinker: :zwinker: :zwinker:

Man sollte auch niemals ohne Frauen in den Urlaub fahren.;o)

 

Zwei Urlauber, Toni und Gerd, fahren mit ihrem Geländewagen durch die Wüste. Als sie einen Busch am Rande der Piste entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

FIATFAHRER IM FORUM???

SCHON MAL AN ALLE FIATFAHRER:

SORRY    :friends:

Die sind aber alle SO gut!!!:

WAS HINTER DEM NAMEN FIAT SO ALLES STEHT


Fuer Italiener ausreichende Technik
Faehrt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Fuer Idioten allgemein tauglich

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

WENN IHR MAL WAS ZUM AUFMUNTERN BRAUCHT!!!

http://www.myvideo.de/watch/24838


Macht ALLE wieder MUNTER!!!  :lachwech: :lachwech:

ich bin tollerant, aber der ist gut  :lachwech:


Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

 

:lachwech: :lachwech: :lachwech:

Kommt ein Mann ins Cafeen und bestellt: "Fünf Classic, aber große bitte, und schnell!" und stürzt sie - eins, zwei, drei - herunter. "Noch vier Classic!" bestellt er, und trinkt. "Noch drei Classic!" verlangt er, und trinkt. "Noch ein Classic! Aber ein kleines!" bestellt er und trinkt. Dann guckt er den Andreas resigniert an und lallt: "Sag mal, Junge, is das nicht paradox? Je weniger ich trinke, um so besoffener werd' ich!"

TF  ::wink::

Auf der Messe ist ein Computer aufgebaut.
Die Hersteller schildern ihn als Gipfel der Technik.
Ein Kunde zweifelt, verlangt ein Experiment und fragt: "Wo ist mein Bruder?"
Die Maschine wird gefüttert, rattert, blitzt und wirft die Antwort aus: "Gegenwärtig im zweiten Stock des Kaufhauses X & Y in Hannover, um einen Schirm zu kaufen."
Der Kunde ist beeindruckt, wünscht jedoch einen zweiten Leistungsbeweis und fragt: "Wo ist mein Vater?"
Ein Zittern durchläuft die Maschine, und die Antwort ist da: "Sitzt an der Unterelbe und angelt."
- "Danke!", sagt der Kunde. "Das genügt. Mein Vater ist seit fünf Jahren tot."
Die Fachleute sind betroffen, programmieren noch einmal, starten die Abfrage erneut und lesen: "Der Gatte Ihrer Mutter ist seit fünf Jahren tot. Ihr Vater sitzt an der Unterelbe und angelt."

TF  ::wink::

                                            Der ist gut.. :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Schwaba!  :zwinker:

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.

Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

Mir sän halt CLEVERLE!!!  :zwinker:

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden:
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Handie koi Schnur dran ???".

so nach 3 ist aber SCHLUß:

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 € bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Diese Version des Märchens kenne ich noch gar nicht!!!

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal
in Ruhe kacken kann man hier!!"

Der ist auch nicht schlecht...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

der ist nicht von MIR!!!  ABER GUT... :zwinker: :zwinker:


Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

 

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

 

Daraufhin der Vater:

Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!

 :nuckel:

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der

Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

 :party:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

nochmal 3 die heute REINGESCHNEIT KAMEN...

Ein Mann kommt sternhagelvoll frühmorgens nach Hause und schaut zuerst ins Schlafzimmer. Seine wütende Frau lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schwankt zurück in Richtung Schlafzimmer. Dort angekommen, stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?" Darauf er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gern in der ersten Reihe sitzen!"

* * * * * * * *
Kurz vor der Landung fragt eine Frau den Pfarrer neben ihr: "Vater, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" - "Gern, wenn ich kann", antwortet der Pfarrer. "Ich habe mir einen sehr teuren Rasierapparat für Damen gekauft und fürchte, dass ich beim Zoll jede Menge Steuern dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?", fragt sie. "Das kann ich schon, aber ich habe ein Problem. Ich kann nicht lügen", antwortet er. Trotzdem übergibt sie ihm den Rasierapparat. Nach der Landung fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen habe. "Von Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer. Der Zollbeamte fragt verwundert: "Und von der Mitte abwärts?" - "Da unten", antwortet der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

* * * * * * * *


Eine junge Frau bereitete sich auf ihre Hochzeit vor.
Sie beauftragte ihre Mutter, ihr ein langes, schwarzes und sexy Negligee zu kaufen und es vorsichtig in den Koffer zu plazieren, damit es nicht verknittert.

Wie es im Trubel aber so kam, vergass die Mutter den Auftrag und erinnerte sich erst in letzter Minute daran.
Sie eilte in einen Laden, konnte auf die Schnelle aber nur ein rosarotes und kurzes Nachthemd finden. Sie zuckte die Schultern, kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begab sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut, ins Bad gehen zu dürfen um sich auszuziehen.
Und sie mußte ihm versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während er nun im Bad war, warf sie den Koffer aufs Bett und entdeckte das Negligee, das ihre Mutter achtlos hineingeworfen hatte.

"OH VERDAMMT! DAS IST DOCH VIEL ZU KURZ, ROSAROT UND GANZ VERSCHRUMPELT!", rief sie laut aus.
Dann hörte sie ihren Mann rufen:

"ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"



  :haven: :zwinker: :haven: :zwinker: :haven: :zwinker:

SCHÖNEN FEIERABEND!!!

und noch einen...

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht  gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand  Frau Ressel auf
die  Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei  Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten  Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel  wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden  Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann  leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger  tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu  erteilen.
Die soweit  rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend  aufgelistet.
Sie  sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die  Aussagen
unseres  Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal  und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer  Kunden.

2. 2.  Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so  ein,
dass es alle 5  Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur  Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!"  - Schild in
eine mit  Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf  und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der  Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er  ihm behilflich
sein  könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute  mich
denn nicht  einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und  benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der  Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und fragt den Angestellten, ob man im Haus  Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und  summt dabei laut
das  "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer  und ruft, wenn
eine  Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder  Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN!  NICHT WIEDER
DIESE  STIMMEN!"

Und-  nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine,  wartet eine Weile
und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier  alle"

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung

 Stellvertretende Leitung Service und  Logistik



Einen schönen Tag

Wünscht Euch allen  :friends:

Mausi  ::wink::  ::wink::  ::wink::

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: „Ich seh‘ dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: „Ich seh‘ dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört wieder die Stimme: „Ich seh‘ dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: „Sag mal, wie heißt du denn?“
Der Papagei Antwortet: „Karl-Heinrich!“
Da sagt der Einbrecher: „Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!“
Da sagt der Papagei: „Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler...“

TF  ::wink::

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:


Der ist aber auch gut... :angel:

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - Jesus kommt herein.
"Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire ist gleich vorneweg: "Hier mein Tennisarm".
Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Darauf der Däne zu Jesus: "Los, mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan.
Jesus heilt auch den Dänen durch Handauflegen und wendet sich dann dem Deutschen zu.
Der: "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

TF  ::wink::

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin...”

TF  ::wink::

Wünsch euch ein schönes WOCHENENDE!!!  :friends:


Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Was ich für Mails aufs Wochenende hin noch bekomm...

Angela Merkel will die Schweizer Grenze passieren. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen, doch sie hat ihn leider vergessen.
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?" sagt die Angie.
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Franz Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Frau Bundskanzlerin, Sie können passieren

 Ja, so isse eben unsre Angie... :lachwech: :lachwech:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

                               :whistle:

In der Intellektuellen-Kneipe "Hart am Rand" steht plötzlich die Frage im Raum : „Was ist 2 mal 2?”

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: „3,999999999”

Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1”

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!”

Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.”

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.

Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...”

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?”

Der Jurist: „4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.”

Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht...”


 ::wink::

Verlegen versteckt die Frau einen Vibrator hinter ihrem Rücken, als ihr Mann zur Tür hereinkommt. „Schatz“, sagt sie, „warum kommst du heute so früh?“ – „Ich bin gefeuert. Sie haben mich durch eine Maschine ersetzt!



Drei Jugendliche betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: „Drei Halbe!“ Ruft der Wirt: „Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?“

Um mal was zur allgemeinen Erheiterung beizusteuern   :party:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Beim Umgang mit schwierigen Kunden - Ruhe bewahren!


Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: ´Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein´. Die Angestellte erwiderte: ´Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden´. Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: ´Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?´ Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: ´Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ Begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter´. Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: ´F*ck you!´

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: ´Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen! '


Liebe Grüße  :friends:

Mausi  ::wink::  ::wink::

lol

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"


hat noch jemand fragen zu maggus arbeitszeiten???  :lachwech: :lachwech: :lachwech:
mi ist nun einiges klarer

ICH versteh den WITZ darin nicht...   :mmhh:


:whistle: :haven: :zwinker: :lachwech:

Aufklärung heutzutage!!
Nix mehr mit BIENCHEN und BLÜMCHEN... :o

 

 

"Papa. wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig mit dem "upload" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten "Enter"- Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate".

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Was ist der Unterschied zwischen Mut,Coolness und Vollcool??
Mut:Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste....!"
Vollcool:Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau liegt im Bett,Du siehst aber,sie ist noch wach.Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht,will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

 :lachwech: :lachwech: :lachwech:

 :cool2:

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Ottmar Hitzfeld
und drei Tage später Mirko Slomka.
Als Mirko in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Slomka, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht
ihrer großen Verdienste um den FC Schalke 04 bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und - glauben Sie mir - das bekommt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Mirko an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Schalke 04 -Logo versehen und eine kleine Schalke - Fahne weht im Vorgärtchen.
Mirko denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen.

Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über und über mit dem Bayern Logo,
Bayern -Graffiti, Bayern -Fahnen und Bayern-Transparenten übersät, große Bayern-Wappen auf
Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Bayern -Hymne "FC Bayern - Stern des Südens..... " zu ihm herab.
In roten Trikots mit weisser Hose gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Mirko wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn für
ne Scheisse? Wieso kriegt der Hitzfeld so einen Palast da hingestellt?
Häh?? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Mirko tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn,
das ist nicht Ottmar´s Haus, das ist meines".

Schöpfungsgeschichte

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ne extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.


 :haven:

Ich hab auch mal eine nette Geschichte.
Die ist für Euch, Mädels...  :zwinker:

Wie Männer und Frauen duschen *lol*

Frau geht duschen:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und
Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen
Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen
Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an.
Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu
machen.

4. In der Dusche benutzt sie einen
Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen,
einen Fußwaschlappen, einen langen
Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und
einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken
und danach mit einem Shampoo mit 43
Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um
sicher zu gehen, dass es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit
Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem
Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es
rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit
Körperpflegemittel aus Ingwer Nuss und Jaffa
Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle
Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger
besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem
Handtuch der Größe eines kleinen Landes.
Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel
untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreißen.

16. Zurück ins Schlafzimmer.
Dabei einen langen Bademantel tragen und ein
Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder
alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und
auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln
und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, sein Wienerle
anschauen und am Po kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht
alles weg.

8. Pups- Geräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die
privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen- Schnitt
probieren.

13. Pinkeln.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen.
Selbstgespräche über die Wasserflecken
außerhalb führen, weil der Duschvorhang die
ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Größe des Wieners im Spiegel
betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das
Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln
und huh huuh machen.

19. Nasses Handtuch aufs Bett werfen

... und noch einen

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender,
junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte
in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:

                                              "Putz mein Haus!"

Sie: Schatzi, ist es nicht schön, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind?  :love:
Er: Ja, es ist NICHT schön! :cool2:

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
(http://www.oyla.de/userdaten/04515296/bilder/oelbaersig.gif)

ein mann steht bis zum bauchnabel im wasser. was sagt er??

das geht mir über den verstand!!

 :lachwech: sorry aber der kam heute morgen im radio, ich finde ihn gut  :lachwech:

 :haven:

na dann schönes wochenende....

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

 :grimmig: :grimmig: :grimmig:

Was sollen denn die armen Kleinen hier denken...  ;D

TF  ::wink::

nun grenze die mal wegen ihrer körpergröße nicht aus  :zwinker:

 ;D

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf. Der Meister stutzt und denkt, ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen. Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. Der ist wirklich zu blöd, denkt der Meister, muss ich doch wirklich nach unten rennen. Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: "Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!" Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...

 :haven:

MUAAAAAHRRR!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Der ist GUT!!!!

 :lachwech: :lachwech:

Eine Familie aus der tiefsten Provinz besucht zum ersten Mal ein großes Kaufhaus in der Stadt.
Während Mutter und Tochter durch die Schuhabteilung toben, bestaunen Vater und Sohn eine imposanten Maschine. Zwei große Schiebetüren aus Edelstahl, viele bunte und leuchtende Knöpfe an der Seite und viele leuchtende Lichter oben drüber.
Ein altes, gebeugtes Mütterchen kommt, die Tür geht auf, Mütterchen rein, Tür geht zu. Aufmerksam beobachten Vater und Sohn wie die oberen Lichter aufleuchten "1- 2- 3- 4- 3- 2- 1- E"
Die Tür geht auf und ein super hübsches, junges Mädchen tritt heraus.
"Boah," meint der Sohn, "wat die Maschine wohl kostet?" "Egal wat dat Dingen kostet" antwortet der Vater, "Du holst sofort Deine Mutter hier her!"
 :cool2:

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
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GOIL ECKI!!!!  :lachwech: :lachwech: :lachwech:

   :cool2: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!


schönes wochenende  :haven:

   (http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/k035.gif)  (http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/k015.gif)

mal was ERNSTES zum THEMA POLITIK!!!  ;)


Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? Ja, antwortet der Sohn. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!

(http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_027.gif) (http://www.smilies.4-user.de)

Wieder wat dazu gelernt! :cool2:

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær
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Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig rannehme!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: besser geht es nicht mehr :lachwech: :lachwech:

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

schöne grüße von der maloche

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: mich haut es vom Stuhl  :lachwech: :lachwech: :lachwech: echt Klasseee :lachwech:

In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Könnte es sein, dass Männer bescheidener sind als Frauen oder wissen sie einfach besser, was sie wollen?

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DAS MUSSTE MAL GESAGT WERDEN!!!! :haven:

ich bin in wiesbaden geboren und arbeite auch da, sag mir doch mal die adresse  ;D

Eine Frau geht zum Schuhhändler: "Ich hätte gerne zwei rote Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern weinrot mit vorne 'nem Bommel und hinten einer Naht."
Der Verkäufer: "In zwei Tagen können Sie die Schuhe abholen."
Die Frau kommt nach zwei Tagen wieder und sagt: "Es tut mir leid, aber mein Mann hat mir einen grünen Badeanzug gekauft und dazu passen keine roten Puschen. Also brauche ich grüne, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Verkäufer: "In einer Woche sind sie fertig."
Die Frau kommt wieder: "Es tut mir ja sehr leid, aber mein Mann hat das Wohnzimmer gestrichen: blau, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu brauche ich jetzt doch himmelblaue Puschen mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Der Verkäufer: "Wissen Sie was? Lecken Sie mich am Arsch, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an dem Bommel und dann hinten an der Naht!"

@ Kalli241 ::wink::
100 Punkteeee mich haut es wech :lachwech: :lachwech: da sach ich nur na 100 pro  :lachwech: :lachwech:

Ein Österreicher kommt nach Deutschland

 ...  und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in München ein Bürohaus betreten, da öffnet sich
die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen,
da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften und
beschliesst für immer hierzubleiben und möchte aber noch
eine Frau kennenlernen,am besten über ein Zeitungsinserat.
Er ruft den Tages-Anzeiger an:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt man ihn am Telefon: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

GLEICHGEWICHT:


Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit Schwarzen.
- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott stolz, "ist Schwaben! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Schwaben werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Baden!"

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich
die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:

"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

ach so ist das also:

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

looooooooooooool!!!

äälsi die sind gut!!!!!!


 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

(http://ug3.kwick.de/ug/0003/4505/19840508_full,r,470x470.jpg)


SOrry für die Rechtschreibfehler, denn hab ich so ausm Netz gezogen!!!  :zwinker:

hej maggus  ::wink::

 :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech: :lachwech:

der is super :cool02:

gut das ich nur bus fahre

grüsse aus kassel

dirk :eat:

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“

www.arminia-bielefeld.de

das ist ja wohl so was von OT, daß ich sämtliche Moderatoren auffordern muß, hier einzuschreiten!!!!!!

Ein bisschen mehr Anstand hätte ich von dir erwartet, Joe.
Der Thread heisst "mal was zum Lachen" und du verweist auf einen Trauerfall  :grimmig:

 :whistle: :whistle: :whistle:

hey joe ,was ist arminia bielefeld????? kenn ich nich!!!!! :cool2:

Visite im Altersheim.
Der Arzt: 'Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?'
Der Opa: (stotternd) '1945.'
Der Arzt: 'Das ist aber schon eine lange Zeit her!'
Der Opa: 'Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!'

TF  ::wink::

glaub ich dir nicht ;)

 8)

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

mir wahrscheinlich...

Ich schreib mal lieber hier - und nicht im Fußball-Fred...
...wenn's nicht richtig ist, könnt ihr's ja verschieben  ;D

In Deutschland treibt nur jeder fünfte regelmässig Sport. Das bestätigte auch eine Umfrage unter den Spielern der Arminia Bielefeld.

TF  ::wink::

Wir lachen uns tot! :redcard: :redcard:
Warum Bielefeld??

Nürnberg,Rostock,Cottbus und Duisburg sind schlechter als wir
Bitte Witze dieser Art dann auf diese Vereine fokussieren!

Aber vom Ansatz her, ist der Witz nicht unlustig.

gruss
stf