Mal was zum Lachen...

[hardy]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut

[dergoeteborger]

  prima...   

 

[VorupoerSchwabe]

Stark!!! 
HAUMICHWECH!!!

[lagedirk]

Nun denn :

Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.

Als erstes meldet sich Melinda:
"Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank."
Tosender Beifall, lobende Zurufe ...

Darauf Esmiralda:
"Ich habe zu meine Mann gesagt, er solle ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen, aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt."
Hochlobungen, tosender Beifall, Gratulationen ...

Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
"Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen. Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen."...

[ecki]

Hilsen fra Herne
Ecki Ølbær

[VorupoerSchwabe]

Nun denn :

Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.

Als erstes meldet sich Melinda:
"Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank."
Tosender Beifall, lobende Zurufe ...

Darauf Esmiralda:
"Ich habe zu meine Mann gesagt, er solle ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen, aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt."
Hochlobungen, tosender Beifall, Gratulationen ...

Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
"Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen. Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen."...

  böse,böse!!!!
    

[VorupoerSchwabe]

Dann will ich auch mal:

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Ösi saufen sich hacke in der Wüste. Da aber im Orient der Alk verrufen ist und sie das Pech haben von der Polizei erwischt zu werden, wird jeder der 3 zu 100 Peitschenhieben verurteilt. Nach dem Ausnüchtern werden sie dem Vollzugsbeamten vorgestellt. Der meint noch: Jeder von euch hat vor dem Vollzug einen Wunsch frei. Als erstes der Ösi: "Ich wünsch mir nen Kissen auf den Rücken" - gesagt getan, wobei das Kissen nach 10 Peitschenhieben komplett zerfetzt ist und er mit einem blutenden Rücken zu den anderen zurückkehrt. Als zweites ist der Italiener dran, der meint schlauer zu sein und wünscht sich 2 Kissen, welche aber nicht viel länger halten und er auch mit einem blutig geschlagenen Rücken zurückkehrt. Nachdem der Vollzugsbeamte den Deutschen sieht meint er: "Euren Fußball mag ich, du hast 2 Wünsche frei." Der Deutsche: "Ich wünsch mir 200 Peitschenhiebe" die anderen zwei sind total perplex und denken sich nur "typisch deutsch, kein Hirn..." Dann aber der Deutsche: "und binden se mir bitte den Ösi auf den Rücken!"

[joe]

auto fahren macht spaß. am meisten spaß macht essen im auto. deswegen besitze ich diese erhöhte affinität zu drive-in-schaltern, speziell in meinem lieblings-fast-food-restaurant am siebengebirge in königswinter-ittenbach. das vergnügen an dieser self-service-version des essens auf rädern wird allerdings erheblich durch die qualität der gegensprechanlage gemindert. gegensprechanlage? meiner überzeugung nach hat sie diesen namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das sprechen ausgelegt ist.

"hiere bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem lautsprecher entgegen. sounds like schellackplatte. aus erfahrung allerdings weiss ich, dass die stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen ende dieses dosentelefons sich soeben nach meiner bestellung erkundigt hat.

jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. demzufolge stelle ich zuerst eine frage:

"haben sie etwas mit huhn?"

aus dem lautsprecher ertönt ein schwer verständliches wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN?"

ich kann es mir nicht verkneifen: "nein, ich würde es gleich selbst abholen."

eine kurze pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte visage des mc knecht vor. als die sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "ach so, sie meinen chicken! nö, lieber doch nicht. haben sie vielleicht presskuh mit tomatentunke in röstbrötchen?"

"hamburger?" fragt mein unsichtbares gegenüber zurück. der wahrheit entsprechend erwidere ich: "natürlich, wohne aber hier in der gegend mittlerweile. hat das denn irgendwie einfluss auf meine bestellung?"

"wol-len sie ei-nen h-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"jetzt beruhigen sie sich mal! ja, ich nehme einen."

"schieß?"

"stimmt, hatte ich nach der letzten mahlzeit hier. mittlerweile ist meine darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

der stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. er kann ja nichts für den job. aber ich ja auch nicht ......

"ob sie kääääse auf dem hamburger möchten!?"

"ah ja, gern. ich nehme einen mittelalten pyrenäen-bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer seite leicht angeschmolzen."

ob die nächste ansage aus dem lautsprecher "sicher doch" oder "arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

deutlicher jedoch erklingt nun: "was dazu?"

"doch, ja. ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten kartoffelstäbchen."

"also pommes?"

"na gut, dann von mir aus auch die"

"groß, mittel, klein?"

"gemischt. und zwar jeweils genau zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

diese, wiederum sehr laut formulierte frage, verstehe ich klar und deutlich. sie verlangt eine ehrliche antwort: "falls das die bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: ja, also: machen wir weiter?"

die stimme schnauft kurz und fragt: "gut, gut. etwas zu den pommes?"

"ein schönes entrecôte, blutig. und ein glas 1996er spätburgunder bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"machen sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den wein."

"schluss jetzt, schalter zwei, vier euro fünfzehn!"

schon vorbei. gerade, als es anfängt, lustich zu werden. aber ich habe noch ein as im ärmel. ich zahle mit einem 200-euroschein. "tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

...freundlich werde ich ausgekontert: "kein problem."

mit kaltem blick lässt ein bemützter herr mein wechselgeld auf den stahltresen klappern.

nicht mit mir, freundchen! ich will den triumph! zeit also fürs finale: "kann ich eine quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "ist ein geschäftsessen." ...

[Janine]

             JOE, DER IST GUT !!!           

[VorupoerSchwabe]

 

DER IST SPITZE!!!!

Werd ich bei der nächsten Nörrereise weit weg im Norden mal proBIERen!!!   
Grüße

[Janine]

Tolle Idee, dann bitte alles mit einer Digicam filmen und ins Forum stellen.  Janine

[VorupoerSchwabe]

Ich glaub ich fahr mitm MOPPED nach Nörre!!!
(BESSER ZUM FLÜCHTEN!!!)   

[Bad-Wife]

hallo!
einfach nur geil,oder?
jetzt frag ich mich nur,wie man auf soetwas  kommt?
joe,hast du dir das selbst zusammengereimt oder hast du´s geklaut?
naja,auch egal,auf alle fälle was zum lachen,super!!!!!

[mruessel]

hier noch ein Kurzer:

Fragt ne Frau Ihren Arzt:
"Herr Doktor,kann ich mit meinem Durchfall ein Bad nehmen?"
sagt der Arzt:
"Na klar,wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

[hardy]

Na Leute, da mscht Forum gucken doch wieder Spaß.

Hier so ein kleiner Betthupferl:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


Gruß
Hardy