Lustiges aus dem Service und Verkauf
Maschinen
Kunde: „Entschuldigen Sie bitte, was ist denn jetzt der Unterschied zwischen diesen beiden Geräten?“
Ich: „Na ja, das eine ist ein Geschirrspüler und das andere ist eine Waschmaschine.“
Kunde: „Aha, und was ist da jetzt besser?“
Auflage
Kunde: „Haben Sie dieses Buch nur in der 4. Auflage?“
Ich: „Ja, das ist die aktuelle Auflage.“
Kunde: „Ach so. Ich würde eigentlich gerne am Anfang beginnen.“
Fahne
Kunde: „Ich hätte gern eine Fahne in der Größe 85 Zentimeter mal zwei Meter.“
Ich: „Kein Problem. Es gibt Standardgrößen bei Fahnen. Für Ihren Wunsch passt zum Beispiel die Größe 900 mm x 2000 mm.“
Kunde: „Um Gottes willen! Das ist ja viel zu groß. Wollen Sie mir das Geld aus der Tasche ziehen?“
Handel
Kunde: „Ich hätte gern eine Prepaid-Guthabenkarte für 15 Euro bitte.“
Ich: „Gerne, das macht dann 15 Euro.“
Kunde: „Kann man da preislich nicht noch was machen?“
Am Telefon
Ich: „Leider kann ich Sie in der Kundendatenbank nicht finden.“
Kunde: „Vielleicht habe ich das auch auf den Namen meiner Frau bestellt – Gisela.“
Frauenstimme aus dem Hintergrund: „Gabriele!“
Zu persönlich
Ich: „Welchen Browser benutzen Sie denn zu Hause?“
Kunde: „Wir haben so 'nen coolen speziellen Brausekopf in der Dusche, der wechselt die Farbe je nach Temperatur, das ist total spitze...Aber was geht Sie das eigentlich an?“
Tee
Ich zum Kunden: „Earl Grey oder Ceylontee?“
Kunde: „Darjeeling.“
Im Zoogeschäft
Kunde: „Ich habe ein weibliches und ein männliches Kaninchen. Nun ist das Weibchen so dick. Was könnte das sein?“
Ich: „Sie wird wohl schwanger sein.“
Kunde: „Nein, das kann nicht sein. Ich trenne sie nachts immer!“
Baugenehmigung
Kunde: „Können wir an dem Haus nach der Baugenehmigung noch etwas ändern oder müssen wir so bauen, wie es gezeichnet war?“
Ich: „Nein nein, wir lassen ein Haus genehmigen und bauen ein völlig anderes – kein Problem!“
Kunde: „Ja?“
Ich: „Nein.“
Gratis
Kunde: „Wie teuer ist die Gratisinstallation?“
Das kleine Schwarze
Kunde: „Mein Laptop ist defekt.“
Ich: „Welches Modell haben Sie denn genau?“
Kunde: „So einen kleinen schwarzen.“
WLAN
Kunde: „Ich bin bei Ihnen Neukunde... bei der Lieferung des Ruthers (!) fehlte noch das kabellose Internet. Ich kann es im Karton nicht finden.“
Doppelklick
Kunde: „Immer wenn ich klicke, öffnen sich zwei Fenster.“
Ich: „Dann klicken Sie doch nur einmal auf den Link.“
Kunde: KLICK, KLICK
Ich: „Sie haben gerade zweimal geklickt.“
Kunde: „Ja, einen Doppelklick.“
Ich: „Versuchen Sie es mal mit einem halben Doppelklick...“
Funkloch
Ich: „Wie wäre es denn mit einer Funkmaus für das Notebook? Damit ließe sich der Kabelsalat vermeiden.“
Kunde: „Auf keinen Fall. Auf meiner täglichen Zugstrecke gibt es viele Funklöcher. Dann funktioniert die ja nicht.“
Passwort
Kunde: „Wie kann ich mein Passwort ändern?“
Ich: „Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Da gibt es eine Option 'Passwort ändern'“
Gute zehn Minuten später:
Kunde: „Muss ich den PC dafür etwa anmachen?“
Beleuchtung
Kunde: „Mein Internet und Telefon funktionieren nur abends“
Ich: „Leuchten denn die Lampen am Router“
Kunde: „Also tagsüber gar nicht. Abends glaube ich schon, aber das Telefon funktioniert abends auch nicht, sobald ich den Raum verlasse“
Ich: „Kann es sein, dass Ihre Steckdose mit dem Lichtschalter ein- und ausgeschaltet wird?“
Kunde: „Äh, ahm...Ich schaue selber noch mal nach dem Problem.“ (legt auf)
Download
Kunde: „Wie lange dauert der Download denn noch“
Ich: „Das ist unterschiedlich. Bei wie viel Prozent steht denn der Ladebalken gerade? “
Kunde: „Bei 30 Prozent – bei wie viel ist er denn fertig?“
Download
Kunde: „Ich habe hier etwas aus dem Internet heruntergeladen. Kann ich das wieder zurückgeben?“
Blasphemie
Ich: „Sie werden sehen, wenn Sie Ihren PC neu starten, funktioniert wieder alles einwandfrei.“
Kunde: „Ihr Wort in Gottes Ohr, also in meines.“
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